Anglerwitze


Kommt eine Frau zum Angler und fragt: “Und, beißen die Fische? “ Der Angler antwortet: ” Nein, sie können sie ruhig streicheln!”


Zwei Goldfische schwimmen in einem Glas mit wenig Wasser. Frau Goldfisch: ”Du wirst uns mit deiner Sauferei noch ruinieren.”


“Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?” “Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half.”


Fische sind die einzigen Lebewesen, die nach dem Tod weiterwachsen ...


Ein Angler fällt in den See, er schreit um Hilfe. “Sind Sie hineingefallen?” Erkundigt sich ein Vorbeikommender. “Ach was, wohnen tu` ich hier.”


“Was tust du denn in das Aquarium?” “Natürlich Wasserflöhe.” Bist du gemein! Die armen Fische können sich doch nicht kratzen.”


Sitzen zwei Angler am Fluss. Der eine holt einen Stiefel der andere einen Hut aus dem Wasser. Sagt der erste: “Du, wir müssen verschwinden. Da unten wohnt einer”.


Fragt der Passant den Angler: ”Beißen Sie?” Darauf der Angler: ”Nur wenn Sie mich weiter beim Angeln stören.”


Mitgehangen, mitgefangen! Sprach der Wurm zum Fisch.


In der Zoohandlung: “ Was kosten eigentlich die Goldfische?” “ Das Stück 5 Euro!” “Und die Silberfische?”


Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind: “Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops!”


“Sag mal Vati, schlafen die Fische auch?” “Natürlich! Dazu haben sie ja das Flussbett!”


"Ich möchte mal etwas Außergewöhnliches unternehmen, etwas, was ich noch nie getan habe." "Wie wär's", meint die Ehefrau, "wenn du mal vom Angeln einen Hecht mit nach Hause bringen würdest?"


“Immer wenn du beim Angeln warst, bist du so nervös”-”Bin ich auch.”-”Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven.”-aber nur wenn man einen Angelschein hat.”


“ Sind Fische gesund, Herr Doktor?” “Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.”


Treffen sich zwei Regenwurmfrauen. Fragt die eine: So alleine? Wo ist denn Ihr Mann? Schluchzt die andere: “Beim Angeln”!


“Wo kommst du her”? - Vom Angeln.! ”Was haste geangelt? ”-Hechte.”-Wie viele haste gefangen?”-”Keinen einzigen”-”woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?”


Wir brauchen zum Angeln keine Angelkarte! Wir finden den Fisch auch so!


Hobbyangler Klaus auf dem Fischmarkt zum Verkäufer: “Fünf frische Forellen bitte! Einpacken brauchen Sie sie nicht- werfen Sie diese mir einfach zu, damit ich zu Hause sagen kann, dass ich sie selbst gefangen habe!”


In Ostfriesland zog ein Angler eine Geldbörse mit über 500 Euro aus dem Wasser. Das Ereignis stand in der Tageszeitung. Worauf am nächsten Tag mehr als 300 Angler-Kollegen anfragten, welchen Köder er denn benutzt habe.


”Es gibt immer mehr fliegende Fische. Wahrscheinlich wegen der Verschmutzung der Gewässer.”


Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: “Hi” der andere:”Wooo?”


Die letzten Worte der Forelle: Alles in Butter!


Die vernachlässigte Ehefrau des Anglers in der Drogerie: "Haben Sie ein Parfüm, das nach Karpfen riecht?"


Das ist aber ein schmaler Hecht, sagte der Angler, als er einen Aal gefangen hatte.


Die Sache hat einen Haken, sagte der Fisch als er an der Angel hing!


Ölsardinen sind die einzigen Lebewesen, die zweimal das Licht der Welt erblicken.


“Natürlich können Fische riechen. Besonders, wenn sie lange liegen....”


"Seit wann hast Du denn Karpfen in deinem Gartenteich?" - "Seit voriger Woche. Zuerst wollte ich mir Hühner zulegen. Aber dann habe ich gelesen, dass ein Karpfen über 500 000 Eier im Jahr legt."


Ein Besoffener kommt zu einer Schießbude und sagt.” Gib mir einen Schuss!” Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er noch mal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebende Schildkröte. Danach kommt er noch betrunkener wieder, schießt, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen Plüschteddy. Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: ”Nein, den will ich nicht, ich will lieber noch so ein Fischbrötchen.”


Kommt ein Schäfer mit seiner Herde an die Elbe. Da auf der anderen Seite der Elbe fettes Gras wächst, möchte er gern hinüber. Sieht er einen Angler und fragt: “Gibt es hier eine flache Stelle, damit ich mit meinen Schafen über die Elbe komme?” Sagt der Angler: “Ja gehen sie 300 Meter stromabwärts, da können sie bequem rüber.” Der Schäfer geht mit seiner Herde zu dieser Stelle und treibt seine Tiere ins Wasser. Aber alle Tiere ertrinken. Der Schäfer stellt den Angler wütend zur Rede. Der Angler sagt ganz verwundert: “Das verstehe ich nicht. Vor einer halben Stunde habe ich gesehen, wie ein Schwarm Enten dort rüber gegangen sind.”


Eine Stunde musste ich kämpfen, bis der Fisch draußen war. -” Ja, ja , ich hatte auch mal so einen kleinen Fisch am Haken”.


Karl- Heinz erzählt jeden Abend in der Kneipe über seine letzten großen Angelerfolge, wie riesig groß der gefangene Hecht war. Soo..oo groß ruft er dann immer und breitet seine Arme soweit aus wie er nur kann. Eines Abends beschließen seine Saufkumpane ihm die Hände zu fesseln. Mit Schadenfreude fragen sie ihn...und, was hast Du heute gefangen !? Ihr könnt es Euch gar nicht vorstellen. Der Fisch war riesig groß, größer als alle anderen. Er öffnet seine Hände soweit wie möglich und sagt: der hatte...solche Augen!!


Mein Fisch hat Rheuma, und jetzt soll ich ihn vor Feuchtigkeit schützen!


“Kann ich auf Ihrem Acker einige Würmer zum Angeln suchen? Ich gebe Ihnen später einen Fisch dafür!” “Und wenn Sie nichts fangen?” “Dann bekommen Sie Ihre Würmer wieder zurück”!


Willst du eine Stunde lang glücklich sein, dann betrink dich. Willst du drei Tage lang glücklich sein, dann heirate. Willst du das ganze Leben lang glücklich sein, dann werde Angler.


Eines Tages ist in der Klosterküche Mittagessen übrig geblieben. Die Oberin bringt es den Anglern am Klosterweiher, will aber vorher wissen, ob diese auch religiös sind. "Kennst Du Pontius Pilatus?" fragt sie den ersten. "Nein", sagt der und ruft seinem Nachbarn zu: "Hans, kennst Du Pontius Pilatus?" - "Nein, Franz, warum?" - "Ach", sagt der erste, "seine Alte ist hier und will ihm das Essen bringen."


Ein Jäger, ein Angler und ein Minister sind gestorben und unterwegs ins Jenseits. Dabei kommen sie durch den ”Sumpf der Lüge”: Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, desto tiefer sinkt er hier ein. Der Jäger, der in seinem Leben eine Unmenge Jägerlatein von sich gegeben hat, ist sofort bis zur Brust eingesunken. Als er sich nach dem Angler umsieht, bemerkt er, dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist. Verwundert fragt er:” Wie ist das möglich? Du hast doch stets auch aus dem winzigsten Fisch einen kapitalen Hecht gemacht!”. Der Angler: “PSST! Sei still, ich stehe auf dem Minister!”.


Ein Kutter mit "Hochsee-Anglern“ fährt an einer kleinen Insel vorbei, auf der ein zerlumpter bärtiger Mann wie wild mit den Händen fuchtelt. "Wer ist das?", Will einer der Angler vom Kapitän wissen. "Ich weiß es auch nicht", meint dieser, "aber der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen."


“Junger Mann, hier können Sie nur mit einem Erlaubnisschein angeln” “Oh besten Dank für diesen Tipp! Ich habe es die ganze Zeit mit einem Regenwurm versucht”.


Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: “Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid. “ “Ja”, sagt der Angler,” vor ein paar Minuten.” “ Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!” “Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!”


Am frühen Morgen geht ein Mann zum Angeln. Am Gewässer angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. “Wie ist es draußen?” fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. “Kalt, es regnet...” “...und mein Mann, der Idiot, ist zum Angeln gegangen.”


Der Sohn zu seinem Vater: "Kommen schnell, Mutter liegt ohnmächtig im Wohnzimmer! Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket neben sich." "Na, endlich", strahlt der Vater, "meine Angelrute ist angekommen."


Ein Angler gibt mächtig an: “Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt. Da habe ich einen Fisch gefangen. Ich sage dir, wie ich ihn herausgezogen habe, ist der Wasserspiegel um einen Meter gesunken.” - “Da hast du wohl einen Walfisch gefangen?” fragt der andere. Der Angler lächelt mitleidig: “Walfisch? Die nehme ich als Köder.”


Hans merkt, wie ihm durch stundenlanges stehen beim Angeln, allmählich die Zehen einschlafen. Er tritt von einem Fuß auf den anderen. Wirft ihm sein Angelkamerad einen bösen Blick zu: “Angeln oder steppen wir?”


"Liebst du mich eigentlich noch, Rainer?" "Na klar, Kerstin. Sonst wäre ich heute Abend schon längst beim Nachtangeln und würde nicht mit Dir hier so herumsitzen und mich langweilen."


....sitzen mehrere Angler zusammen am Stammtisch und reden über ihren Sport. “Ich angle aus Leidenschaft! ”Sagt einer. Der Zweite erklärt: “Also, ich tue es wegen meiner Nerven!”. Der Dritte erklärt:” Und ich liebe die Natur”. Der Vierte meint:” Also, für mich ist Angeln Sport!”. Der Fünfte schweigt. Erst als ihn die Anderen fragend anblicken, sagt er verlegen “ Nun, ich angle, weil ich einen Fisch fangen möchte.”


Werbung eines Angelvereins für einen Kurs im Fliegenfischen: "Lernen Sie mit der künstlichen Fliege fischen und treffen Sie neue Freunde!"


“Sagen Sie, Frau Meier, warum geht ihr Mann eigentlich im Matrosenanzug in den Wald, er ist doch Jäger.” “Ganz einfach: Wenn die Rehe ihn im Matrosenanzug sehen, denken die Rehe er geht Angeln!”


Kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und sagt zu seiner Frau: ”Ich geh heute noch etwas angeln!” Sagt sie: ”Ja ich weiß, die Forelle hat schon dreimal angerufen!”


Zwei Angler fahren ziemlich spät nach Hause. Sagt der eine: “Wenn ich jetzt nach Hause komme kocht meine Frau vor Wut. Sagt der andere: “Da haste aber Glück. Ich bekommme um diese Zeit nichts Warmes mehr.


Bei der Angelprüfung wird der Prüfling vom Prüfer folgendes gefragt: “Kannst Du mir mal sieben Raubfische nennen?“ Darauf der Prüfling, fünf Hechte und zwei Barsche!


“Das soll Fischsalat sein, da ist ja kein Stückchen Fisch drin!”-- “Im Hundekuchen sind schließlich auch keine Hunde.”


Sagt der Barsch zum Dorsch: ,”Du, ich glaube, ich bin krank!” Dann schwimm doch schnell zum Heilbutt!”


Sie sind gesund, wie ein Fisch im Wasser: Sie haben eine Quecksilbervergiftung!


Das Wichtigste beim Angeln sind lange Arme, damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war!


Der Tierfreund streichelt einen Fisch nie gegen die Schwanzrichtung.


Die Wale gehören zu den Säugetiere, die Karpfen zu den Salzkartoffeln.


Woran erkennt man, dass die Meerforellen in die Flüsse aufsteigen? Ihre Schwänze zeigen in Richtung Meer.


Fragt ein Fisch den anderen: “Leihst du mir bitte mal deinen Kamm?” - “Nein, du hast zu viele Schuppen!”


Zwei Angler sitzen völlig regungslos am See und angeln. Nach sechs Stunden schlägt der eine die Beine übereinander. Sagt der andere genervt: ”Sag mal, angeln wir hier oder tanzen wir Foxtrott?”


“Vorsicht”, sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckt.” Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!”


Alle Fische legen Eier, die russischen sogar Kaviar.


“Meier”, sagt der Chef,” gestern Nachmittag haben Sie sich freigenommen, weil Sie einen Termin beim Zahnarzt hatten. Wie kommt es, dass man Sie am Fluss beim Angeln beobachtet hat, zusammen mit einem anderen Mann?”- “Aber das war doch mein Zahnarzt Herr Direktor!”


Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich aber toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler"Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"


"Toni", sagt der Vater streng, "du hast mir versprochen, um acht vom Angeln zu Hause zu sein." - "Ja, Papa." - "Und ich habe dir eine Tracht Prügel versprochen, wenn du später kommen solltest!" - "Ja, Papa. Aber da ich mein Versprechen nicht gehalten haben, brauchst du deins auch nicht zu halten."


"Morgen ist unsere Silberhochzeit Schatz. Soll ich aus diesem Anlass einen Hecht für das Festessen fangen?" "Nein, was kann der arme Hecht denn dafür?"


Im Park einer Nervenklinik kann man von einem kleinen Hügel aus über die Mauer auf den vorbeifließenden Fluss blicken. Ein Patient gewahrte nun am anderen Ufer einen Mann sitzen und rief ihm zu: “Was machst du da?” Ich angle! Hast du schon was gefangen? Nein! Wie lange angelst du schon? Vier Stunden! Dann komm rein!


Ein Angler geht im Winter angeln. Anschließend bestellt er in einer Kneipe eine Kanne heißen Kaffee. “Mit Milch oder Zucker? “fragt der Ober. “Das ist mir egal”, bibbert der Angler, “ich will meine Füße darin wärmen.”


"Wenn du mir fünf Euro gibst, Papa, verrate ich dir, was der Briefträger immer zu Mutti sagt, wenn du Samstagvormittag beim Angeln bist." "Abgemacht. Hier sind die fünf Euro. Also, was sagt er zur Mutti, wenn ich zum Angeln bin?" ."Guten Morgen, Frau Schulze. Hier ist die Post!"


Sitzen zwei Angler an einer Brücke am Fluss. Sie sehen wie jemand von der Brücke springt um sich das Leben zu nehmen. Sie beschließen ihn zu retten springen in das Wasser, um nach dem Mann zu tauchen. Als sie ihn am Ufer haben, atmet er nicht mehr. Sie beginnen sofort mit der Mund zu Mund- Beatmung. Da sagt der eine: ”Der riecht aber schlecht aus dem Mund. ”Darauf der andere: ” Kein Wunder, ist der Falsche, dieser hat ja noch Schlittschuh an. !!!”


Hans darf mit dem Vater zum Angeln mitgehen. Stundenlang sitzen sie am Ufer, kein Fisch beißt an. Abends fragt der Kleine bedrückt: "Sind wir so arm das wir uns keinen Fisch kaufen können?"


Fragt der Spiegelkarpfen den Schuppenkarpfen "Hast du schon gehört? Boilies sind angeblich krebserregend. "Meint der Schuppenkarpfen "Na und? Interessiert mich doch nicht, was Krebse erregt ............"


Der Regenwurm wird sehr vermisst, weil er heut zum Angeln ist.


Zwei Angler treffen sich, sagt der eine: Niemand soll behaupten, meine Frau sei keine tüchtige Hausfrau. Wenn ich nachts vom Angeln nach Hause komme, hat Sie immer noch den Besen in der Hand.


Am See brüllt ein Mann laut um Hilfe. “Help! Help! ”Klaus, der gerade angelt und sich ruhig einen neuen Wurm aufzieht, brubbelt vor sich hin: ”Depp, statt Englisch hättest mal lieber Schwimmen gelernt...”


Ein Angler betritt die Eisfläche, geht ein Stück in die Mitte, holt ein Beil heraus, hackt ein 1 qm großes Loch in das Eis und setzt sich hin, hält seine Angelrute in das freigelegte Eisloch. Auf einmal ertönt eine tiefe Stimme. “Hier gibt es keine Fische.” Daraufhin blickt sich der Angler um, sieht aber nichts und angelt weiter. Nach 5 Minuten wieder die Stimme: “Hier gibt es keine Fische.” Er blickt sich wieder um, Nichts. Nach 10 Minuten wieder die Stimme, dem Angler wird es zu bunt und er ruft. ”Wer sagt das, wer spricht da immer mit mir?” Daraufhin die Stimme: “Der Sprecher des Eisstadions.”


An einen eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. “Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen!”


Bitte schön, wohnt hier ein gewisser Fisch? Ja, im 2. Stock. Hecht heißt er.


Ein Mann kommt betrunken nach Hause und stößt das Glas mit den Goldfischen vom Tisch. Ein Fisch liegt am Boden und schnappt nach Luft. Er schimpft: ”Willst du wohl nicht nach dem Herrchen schnappen!”


“Seit fünf Stunden schauen Sie mir jetzt beim Angeln zu". Möchten Sie nicht selbst einmal angeln? - “Ich denke nicht daran. Dazu fehlt mir einfach die Geduld.”


Beim Angeln sagte Fritz zu Otto “Meine Füße sind eingeschlafen!” “ Du lieber Himmel, so wie die riechen, dachte ich sie wären tot!”


Kommt ein Angler ins Angelgeschäft und fragt: "Haben Sie Maden??". Darauf der Verkäufer: "Sehe ich schon so schlecht aus?"


Gib einem Mann einen Fisch und du hast ihn für einen Tag satt gemacht. Zeig ihm, wie man angelt, und du bist ihn jedes Wochenende los.


Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste:” Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen, da lag ein Hundert Euro Schein vor mir, und ich war zu faul ihn aufzuheben.” Sagt der Zweite: ”Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche ein Auto gewonnen und war zu faul es abzuholen!” Lacht der Dritte nur und sagt: “Ich war gestern Angeln und habe zwei Stunden lang nur geschrien.” Die anderen: “Was ist daran denn faul?”Ich hab mir beim Hinsetzen meine E ... im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen.”


Erzählt eine Frau ihrer Freundin:” Gerd, mein lieber Gatte ist ein absolut verlogener Kerl. Behauptet er doch gestern, er hätte die ganze Nacht mit seinem Kumpel Klaus durchgeangelt!” “Naja, vielleicht stimmt’s ja sogar.” “Kann gar nicht stimmen: Klaus war die ganze Nacht bei mir!”


Polizist: Hier ist das Angeln verboten! Sie zahlen Strafe! Angler: Ich angle nicht, ich lerne nur meinem Wurm schwimmen. Polizist: So, das ist etwas anderes. Kann ich Ihren Regenwurm mal sehen? Angler (den Wurm herausziehend): Bitte sehr! Polizist: Mein Lieber, Sie zahlen die Strafe doch. Der Wurm hat keine Badehose an und das Baden ohne Badehose ist bei Strafe verboten.


“Ich nehme sie nie wieder mit zum Angeln: ”Sagte René und musterte seine kleine Schwester mit Verachtung. “Sie hat alles verdorben”. “Wieso?”, Fragte die Mutter. “Hat sie zuviel Lärm gemacht? “Nein, aber sie hat alle Würmer aufgegessen”.


“Ist eure Wohnung wirklich so feucht?” “Feucht?! Gestern war ein Fisch in der Mausefalle!”


Das Angeln im Aquarium gilt mit Recht als unsportlich!


Die Frau des Anglers klagt einer Nachbarin ihr Leid: “Jetzt habe ich mal meinen Mann zum Angeln begleitet- und prompt alles falsch gemacht: Zu laut gesprochen, falschen Köder genommen, viel zu früh die Angel eingezogen und..... viel mehr gefangen als er......!


Sitzen zwei Angler im Boot. Nach drei Stunden sagt der eine zum andern: ”Beißt heute nichts” Eine Stunde später antwortet der andere: ”Sind wir hier zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen?!


”Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!" "Entschuldigen Sie bitte," meint der Polizist, "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"


Ein altes Fräulein schaut Krause beim Angeln zu und fragt: "Wird es Ihnen denn nicht zu langweilig, wenn niemals einer anbeißt?" Knurrt Krause: "Nein, und Ihnen?"


"Herr Ober, hier auf der Karte steht - Kaviar -, was ist das denn?" "Das sind Fischeier, mein Herr!" "Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!"


Meiers wollen in Urlaub fahren. Sie: "Jetzt haben wir soviel Angelgerät eingepackt, dass im Auto kein Platz mehr ist für die Kinder." Sagt er: "Haben wir ihnen genug zu Essen dagelassen?"


Wer nur eine kleine Pfanne hat, braucht keine großen Fische zu fangen.


Ober zum Gast: "Hatten Sie Barsch bestellt?""Nein, höflich!"


Angler - Gebet: Herr, lass mich fangen einen Fisch, und so groß sei diese Gabe, dass ich nachher in der Kneipe keine Not zu lügen habe.


"Schade, dass wir nicht schon früher in ihrem Lokal waren meint Bernd." "Gefällt es ihnen denn so gut?" fragt der Kellner. "Nein, aber dann wäre der Fisch vielleicht noch frisch gewesen!"


Paul stürzt kurz vor 24 Uhr aus dem Vereinslokal, rafft seine Angelgeräte an sich und läuft zum nahen Fischwasser. "Wohin denn jetzt noch?" ruft ein Kollege hinterher, "nach Mitternacht darf nicht mehr geangelt werden!" "Um Mitternacht holt mich meine Frau immer am Fischwasser vom Nachtangeln ab."


"Oh, ist mir schlecht!" jammert der Hai, nachdem er einen Passagier von einem sinkenden Kreuzfahrtschiff verschluckt hat. "Hast du einen Betrunkenen verputzt?", fragt ihn sein räuberischer Nachbar. "Nein, einen Fahrstuhlführer, der kommt mir immer wieder hoch!"


Nach einer stürmischen und "erhebenden" Überfahrt kommt das Schiff im Hamburger Hafen an. Ein Fahrgast steht bleich an der Reling und beobachtet, wie gerade ein Taucher aus dem Wasser steigt. Sagt der Fahrgast zu seinem Nachbarn: "Wenn ich gewusst hätte, wie schlimm die Überfahrt wird, wäre ich auch zu Fuß gegangen!"


"Möchten sie den Fisch blau essen?" "Nein, servieren sie erst den Fisch und dann den Schnaps."


Ein Mann ist mit seiner Frau im Angelladen und stöbert ein bisschen herum. Der Verkäufer fragt ob er ihm weiterhelfen kann und da sagt der Mann: "ja, ich hätte gern eine Angelausrüstung für meine Frau." der Verkäufer darauf: "tut mir leid aber wir tauschen nicht".


Die Flundern sind ganz frisch", sagt der Fischhändler, "heute erst angekommen." "Möglich", meint die Kundin misstrauisch, "aber wann sind sie abgereist?"


"Sieh mal," sagt der Bankangestellte zu seinem Angelnachbarn, "ich habe mit heute morgen eine Dose Maden gekauft." "Da sind aber viele drin," staunt der. "Ja genau 233."


"Weißt du, was ich vorhabe, wenn ich mal Pensionär bin?" Fragt der Beamte seine Frau. "Nein was denn?" - "Die ersten drei Tage werde ich im Angelstuhl sitzen." - "Und dann?" - "Dann werde ich ganz langsam anfangen zu angeln."


Zwei Priester fischen neben einer Straße. Ein Autofahrer hält an und fragt nach dem Weg zur Reiherinsel. Der eine Priester antwortet: "Immer geradeaus, Gott sei mit dir, das Ende ist nah, kehre um solange du noch kannst." Der Autofahrer tippt sich an die Stirn und sagt: "Ihr habt sie doch nicht alle, Ihr scheinheilige Fanatiker" und fährt weiter. Zehn Sekunden später hört man ein lautes Platschen. Der eine Priester sieht den anderen an und sagt: "Wir hätten doch besser sagen sollen die Brücke ist kaputt."


Ist mir egal wer dein Vater ist, wenn ich angle, läuft hier niemand über das Wasser.


Zwei Golfer kommen bei starkem Regen zu einem Fluss. Flussaufwärts sehen sie zwei Fischer, die ihre Angeln ins Wasser hängen lassen. Sagt der eine Golfer: "Schau dir diese beiden Idioten an. Die angeln im strömenden Regen!"


"Warum legen sie die Gedecke so weit auseinander?" fragt der Oberkellner die Serviererin. "Heute Abend tagt der Anglerverein. Die brauchen Platz für Größenangaben."


Am Teich sitzt ein Angler mit seiner Angel. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei ins Wasser. "Vorsicht!" Ruft der Angler, "die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!"


Ein Angler findet am stürmischen Ufer von Rügen einen verschlossene Flasche. Als er sie öffnet entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu sprechen: "Danke, daß Du mich erlöst hast, nun hast Du einen Wunsch frei" Der Angler wünscht sich in Alaska Lachs angeln zu können. Er ist aber weder seefest noch traut er sich zu fliegen. "Ich wünsche mir eine Autobahn von Rügen bis nach Alaska" antwortet er dem Flaschengeist. Der Flaschengeist fragt ob er nicht noch einen anderen Wunsch hätte, weil er noch ein sehr junger Flaschengeist ist und dies darum ein wenig viel verlangt sei. Der Angler überlegt. Ja, sagt er, einen Wunsch habe ich noch: Ich möchte die Frauen verstehn. Darauf der Flaschengeist: Wie willst Du die Autobahn!? .. mit oder ohne Raststätten, 4 oder 8-spurig, vielleicht beleuchtet....?


Sitzen zwei Angler am See. Sagt der eine zum anderen :"Was hat denn deine Pose gekostet?" Sagt der andere :"Wieso?" Der erste antwortet darauf :"Na weil sie gerade untergegangen ist!"


Als ich meinen Großvater erzählte, daß ich meine Freundin Katie zum Angeln mitnehmen wollte, sagte er, er würde gern mitkommen, um sie kennen zu lernen. Katie und ich kamen zuerst an dem Angelteich an, und während wir auf Großvater warteten, fing ich einen zwei pfündigen Barsch. Als Opa endlich erschien, machte ich ihn mit Katie bekannt und zeigte ihm dann stolz den Fisch. "Toller Fang", sagte er. "Wie hast du das bloß fertiggebracht?" "Mit einen ganz normalen Regenwurm." "Allerhand", gab er augenzwinkernd zurück, "zu meiner Zeit ging die Sache nicht ohne eine Einladung ins Kino und zum Essen ab."


Sitzt ein Mann beim Fischen, da hängt auf einmal eine wunderschöne Fee an seiner Angel. Die sagt: "Scheisse, Mann, Du hast mich gefangen, aber wenn Du mich freilässt, hast Du einen Wunsch bei mir offen." Der Mann überlegt und sagt nach einer Weile: "Ich habe jetzt richtig Brand auf einen Doornkaat, ich möchte, dass ich jedes mal, wenn ich pinkeln gehe, Doornkaat rauskommt!" Die Fee schnippt mit dem Finger - er lässt sie frei. Er holt sich ein Schnapsglas, pinkelt hinein - und probiert: "Tatsächlich Doornkaat!" Das sehen zwei junge Frauen, die auf der anderen Seite des Sees nackt in der Sonne liegen. Sie gehen rüber zu ihm und fragen, was er denn für ein altes Schwein wäre. In ein Glas pinkeln und es dann auch noch leer trinken. Er sagt: "Das ist Doornkaat!" Die Mädels glauben ihm natürlich nicht! Er holt drei Gläser, pinkelt hinein und gibt den Mädels je ein Glas. Beide schauen sehr skeptisch, also trinkt er zuerst. Da machen die beiden es ihm nach und tatsächlich: Doornkaat!!! Sie bechern jeder so 3 - 4 Stck. Da nimmt der Angler ihnen die Gläser weg und wirft sie im hohen Bogen ins Wasser. Die Mädels stocksauer: "Hey, wir wollten noch einen trinken!" Da sagt er: "Das könnte ihr meine Lieben, aber von jetzt an wird aus der Flasche getrunken!"


Drei Fischer sitzen im Restaurant und leiern ihr Fischerlatein runter. Sagt der Erste: "Ich fische nur mit Mais. Das ist das Beste!" Der Zweite: "Quatsch, ich fische nur mit Würmern, das ist viel besser!" Darauf der Dritte: "Ach, was soll's, Mais, Würmer, ich werfe eine Mark ins Wasser. Sollen sich doch die Fische kaufen, was sie wollen!"


Sag mal, ist der Fisch immer so nervig? - Ja, er ist ein Stör.


Zwei Angler erzählen einander von ihren Fängen. "Ich hatte heute einen kapitalen Hecht von 1,35m. Und wie lief's bei dir?"
"Nicht so gut. Ich hatte einen Hänger. Und mit viel Mühe habe ich dann ein altes Fahrrad rausgezogen. Und stell dir vor: Bei dem hat sogar das Licht noch gebrannt!" "Gibt's doch nicht!"
"Naja, gut, wenn du deinen Hecht um einen halben Meter kürzer machst, mach ich bei meinem Fahrrad das Licht aus."


Unterhalten sich zwei Angler. Der eine sagt:,,Du, Alfred, ich hab gestern einen Hecht gefangen." Daraufhin Alfred ... ,,Ich fang beinahe immer Hechte." Fragt der andere ... ,,Wirklich?" Sagt Alfred ... ,,Klar ... Montag hätte ich beinahe einen gefangen, Dienstag hätte ich beinahe einen gefangen ..."


Das Wetter ist regnerisch und es ist nasskalt, aber der Angler geht ans Wasser angeln aber da noch Gewitter sich ansagt packt er das Angelzeug nicht aus und geht zurück nachhause ... leise legt er sich zu seiner Frau unter die Decke und sagt ... Draußen ist aber ein Sauwetter! Die Frau antwortet ihm: Und mein bekloppter Alter ist beim Angeln.


Der eine Angler zu seinem Kollegen: "Ich weiß warum die Fische heute nicht beißen !"
"Warum ?" ... "Die Würmer schmecken wirklich nicht !"


„Was kostet die Angel?“ „19,99€“ „Das ist aber günstig. Wo ist der Haken?“ „Es gibt keinen Haken.“


„Können Fische eigentlich riechen?“ „Ja, besonders wenn sie lange liegen.“


Zwei Omas angeln nackt am Fluss ... da sagt die eine zur anderen ... ups jetzt ist mir Einer durch die Lappen gegangen.